第一篇：

 

    人们总喜欢用时间来表现爱情的长久，以及是一个人的专一，某某在一起五年了，“哇，好让人羡慕”，慢慢专一都可以演变成与金钱地位媲美的价值，我不懂专一，或许我更不懂爱情，但在你属于我的那一刻，我赋予更多的是责任，这种责任是属于你一个人的。我用男人这份责任，包容你，理解你，珍惜你，以延长爱情的保质期，哪怕十年，二十年，以及老去的某一天。

 

　　说起真正在一起，咱们还不到一个月，但从认识到了解，之间经历所积累的感情，不是短暂几天就能概括的。每个人最平凡的就是生活，就是一日三餐，就是一个爱人，就是我每天看到你的喜怒哀乐。

 

　　我忘不了市里的那一晚，感觉完全失去你的那一晚，伴着凄凉入睡的那一晚。当凌晨六点多醒来那一刻，原以为时间的陪伴终究换来的只是几缕青丝，直到后来也不曾明白是什么让你踏出那一步，选择回来，选择和我。回想梦里拥有你的那一刻，我是多么激动和欣喜，好在你说出交申请，成为我的女人，我却变的如此坦然，以及经乎意料。原本我写过这样一段话“某人说你对她好，成为她拒绝你的理由”其后并非如此，你对她好，也将成为她爱上你最扎实的基础。

 

　　高中的时候，自己特别希望有喜欢的人陪伴自己去海边一趟，高考利索结束一份感情的那段时间，独自一个人背包，带着单反，去了离家最近的大海，虽说是未有爱人陪伴，但老天自有他的原因，那就是让我等到你，一起面朝大海，大声的喊出“我爱你”

 

　　我们总爱谈起初次见面，谈起那场大雪，谈起是谁先摔了谁，总之一切，是你遇见了我，而我喜欢上了你。终究后来的后来，不语而知心，到爱是陪伴，经历不期而遇，到老死相依，我们需要共同经历和面对的还有很多。

 

　　我用几天时间也写不完彼此的回忆，但你给我的所有，一定是最深刻的，属于我们，便不去炫耀。谢谢12年12月08号，谢谢你陪我去的大海，谢谢你已属于我。

 

　　对于未来，我们有太多不确定性，正因为这些不确定性，才需要我们共同成长，共同拿出勇气去面对，我不害怕迈出社会那一天，将会有多大压力，但男人往往因为事业，常常忽略爱人，在以后那个阶段，努力的所有终究为你我更好的以后。

 

　　倘若有一天，我们去了丽江，去了杭州，去了哈尔滨，陪你去见了叔叔阿姨还有姥姥，那请我骄傲的把你带到爸妈面前，给奶奶看你笑的样子，给朋友看到你的温柔。

 

　　她叫刘爽，我的爱人。

 

第二篇：

 

    一生又能爱几回，不管对与错，苦苦等待下一个轮回。

 

　　感情或许就像头发，长了就会分岔。像梦境一般的感情，从我们相识到今天，我们拥有了两年多。时过境迁，曾经苦苦相盼的，在今天也许一文不值。这一系列的结果，或许就是我们之间的感情出现了分岔吧!

 

　　2011年从我们相识，直至今日，我们从刚开始在校园的甜蜜生活，直至今天彼此两地各一方。回想起当初在校园的那段时光，我们每天都有说不完的话，无数的快乐与悲伤与对方分享。

 

　　在我18岁生日的时候，你会向身边的人要不同的眼，凑齐十八根不同种类的烟以及你的小情绪、在我感冒发烧时给我无数的关怀，甚至利用集会的时间跑出来给我送药，在我高考后要送我你自己叠的风车。

 

　　而我会在任何时候，只要你让我出现在你的身边，我都不曾消失过。我会在你无聊的时候为你讲故事，逗你开心，你喜欢的东西我会竭尽全力去为你完成，会在大雨中冒雨冲出去为你买想喝的奶茶…等等……

 

　　慢慢的六月份高考后，我离开了那座学校，当时对学校唯一舍不得的唯有你。我会想到没有我在你身边你会不会无聊、会不会感到孤单。一想到这些，当时我就默默地对自己说：要努力，一定要有实力让你过得比身边的人都幸福!可是分开终究是分开，我踏上了外出求学的路，但我们直间即使是分开彼此的联系始终像以前一样频繁。我们会用日记本记录自己的喜怒哀乐，彼此交换……随着时间的流逝，渐渐的，频繁的联系也开始少了，在电话中我们不再说话，都喜欢沉默!

 

　　当昨天我在你空间看到你跟你前男友暧昧的留言，那一下我的心跌到了俗底。我简直不能接受，我们之间的感情会变得如此之快、如此的糟糕。我急忙的用手机拨打你的电话，问你是怎么回事，而你的回答却是很干脆。

 

　　为什么，为什么你们在一起了，那我呢?我算什么，我们之间到底是怎么了，为什么我们之间一下要变得如此糟糕!但是这一切就是那么的现实，始终是发生在我们之间。

 

　　如果爱我不是你的真心话，何必赠我一朵枯萎的花，那晚，我彻夜未眠，脑海里充满了对你的思念，使我想了很多却始终想不出是什么让你离开了我。最终那些没出口的思念都变成了黑眼圈!

 

　　怔怔的凝望属于自己的幸福，虽曾有过欢欣有过温暖，更多的是否重来一次则会改变选择。

 

第三篇：

 

    时光经不住流淌，硬生生地扯痛了我的回忆。我将开口，同时感到空虚。

 

　　春色渐暖，阳光下有我们逝去的青春，我曾怀着无限的柔情思念过往。为了能够回忆过往，于是我努力地忍住了悲伤。

 

　　还记得曾经阳光下45度角的微笑，那是一种能够拨动世界心弦的微笑，夕阳也经不起娇羞，悄悄地隐退在青山背后;还记得，那是一种过分完满的幸福，可是天空中却透露着一种神秘的苦恼，足以让人微醉微醒;还记得……

 

　　很多事情，我们没有认真去做，只是为了不为难自己，但等我们真正想要做好的时候，却发现一切已经来不及了;很多人，我们没有努力地去争取、去珍惜，等我们回过神来的时候，才发现一切早已物是人非连同自己的力不从心。这个城市太会说谎，我们只是受了点伤故意隐藏，好逃避别人无休止的责问和突然的安慰。很多伤，我们可以铭记在心，我们也可以随着时光匆匆，假装遗忘。

 

　　还记得空荡的街景，我们只需要更有勇气一点，坚强一点，再坚强一点，就能够坚持一个人默默走完，不哭泣不放弃。

 

　　凌乱的思绪，嵌套在凌乱的文字里，过去的幸与不幸，只需要一个人在孤单的角落里独自黯然神伤，不需要说给他人听，也不需要去烦恼他人。

 

　　有些经历，和年龄没有关系;有些故事，并不要求一定要有结局;有些人，我们可以选择沉默，假装漠不关心。

 

　　天空的雾来的漫不经心，我的心情像画一样安静。既不知道自己为什么会莫名的感伤，也不知道为什么自己会在一个人的世界里如此宁静。

 

　　时光匆匆，已成过往，你可以微笑掩饰悲伤，也可以微醉微醒倒在一个人的回忆里!

 

第四篇：

 

    古典的诗词是一束深幽的风景，约一盏茗茶，一任轻烟弥漫着古老的风雅。夜色中，那怛古的风声，漫卷着茫茫无际的空旷无涯。孤独在清寂圆融的境界里，万般哲理的文字破译着红尘的俗世纷扰。我醉在了唐风宋韵的梦里，采撷着古香古色的佳句。清夜漫长，花影入水人入梦，格调中的风流雅韵，缠绵在了烟雨浮沉的古老岁月中。

 

　　在西风瘦马的古道上，在翰林风骚的文海间，在贤人论墨的颂歌里。还有黄昏落叶啼鸦下那千年不变的孤傲风格与似水柔情的惆然悲调。蓦然，只有花开叶落，在吟颂着五千繁华央曲。滴在指尖的风华年少，在春秋岁月里反复痴守着寂寞孤独。我做别尘世间那一抹别样的烟火，在书山墨海里遨游，参悟着古籍里所说的沧桑易变，世事无常，感受着激情的挥毫泼墨，百味人生。

 

　　当二十四桥的明月瘦成了一叶扁舟，你是那纤手扶琴女子，意韵流泻，一道平川，润我倦笑。当醉倒沙场的豪情万丈，横扫落叶的气魄，洗刷着历史的尘埃。便是我煮茶论句的雅烟，泪染天涯的情怀。当一颔一首娇颜轻妆妩媚苍生，我又是哪一座城楼之下的欢饮的将军，蹁跹的寒霜，还有散落千年斑驳的城墙。我融化在嫣然一笑的柔情中。

 

　　风声在千山五岳荡漾着，声音随着那幽谷的馨香渐行渐远。暗研花开的柔情深深相应，厢案中那一盏挑夜的灯火，是谁深邃的双眸，挥舞着一夜倾城诗章?演变着尘世的暮雨方舟，谁又在蜕化中升华?暮落乌啼时，西风卷帘处，那一抹嫣红点缀了一世春秋。一剪寒梅在冷风中惆怅了千年仍旧暗香如故时。或许，我就是那朝代里打马天涯的布衣浪子。已经不记得在哪朝哪代哪年哪月那一天，桃花楚楚布衣风韵在风中飞扬，马蹄声声在古地上暗自垂芳，轻舞飞扬的桀骜在水中任意漂泊。

 

    诗酒茶醉客风流，千年乾坤浪荡客，当恒古漫长的风雅，刹那芳华，沉觅在镜花水月的烟雨浮沉中。蓦然，陌路两茫茫的一世红尘路上，为何相遇相牵还寻不见。

 

    你的影?窗前明月依旧，寒风依旧，只有高阁高寒处，寂寞的梧桐深院。那叶子落了又繁，繁了还落。是谁诉说了离别的情衷。听远处笛声悠悠，可惜情愁若痛。看近处细水长流，可惜离苦似烟。是谁将红尘看破，是谁将文字浅薄，又有谁能熄灭这人间烟火?寂寞空灵的孤独，心与心做了一次又一次的短暂相聚，我的半生流浪，定格在哪一生一世一年一月一天一时一分一秒的刹那?

 

　　当年岁的轻舟载不动那日月积累的愁绪，当整个心神智都沦落在文字中沉醉时，那撩人的神往便从内心抽丝剥茧。温握笔尖温柔又缠绵落在笺上，那几行长长又短短的小字词令中，沾染了低落的尘埃。锁在眉尖的便是岁月装不了的寂寞。虽是无奈，但也有别样的清肃，清俗。

 

　　当寂寞如歌时，在那如梦似幻又非常真实的境界里，我的心便会抽丝剥茧的游移在一个人的天马行空里，挥袖成情。身后便遗留下那一地的情殇，在红尘中嘤嘤咛咛泣啜着无人能懂的心声。这一起一叠，一叹再叹，只许一人用真心真情的一世，任风吹醒。因此，我只是尘世的流浪者，我只是世间的乞丐，我只是凡俗里的惆怅客，我只是红尘中的一个路人……

 

　　当岁月河流渐渐淘走了心海的激情与澎湃，四季的风霜毫不留情袭走了丰茂的年华。观红尘飞舞，世事沉浮。多年以后，我遍染霜鬓，是否还依然如今，楚楚的风韵在灯火阑珊的红尘彼岸。还是一身布衣的浪子，蹒跚在时光隧道里，在朝代客栈中，在茶马古道上，贪恋那一世风华，芳雅无暇。

第五篇：

 

    在地中海旁，有一个名叫密特克的美丽城市。在这座长满了橄榄树的亚热带小城里，有两个一起长大的年轻人。姑娘名叫菲儿，小伙子名叫肖恩。他们从小便是邻居，大学毕业后进了同一家公司，关系好得不得了。大家都以为他们是情侣，只有他们心知肚明——仅仅是好朋友。

 

    一天，菲儿突然对肖恩说：“我决定了，勇敢向心目中的男神皮特表白!”肖恩一愣，接着大笑起来，差点把手中的水杯打洒。

 

    皮特是公司的销售部副总经理，确实很出色。可是，他的眼里只有公关部的克丽缇娜。论相貌与智慧，菲儿哪是她的对手?

 

    菲儿似乎毫不畏惧，信心满怀地叮嘱肖恩：“如果我们真是好朋友，就一定要帮我。”肖恩无奈地点了点头。

 

    肖恩是皮特的司机，为了帮助实施菲儿的恋爱计划，但凡皮特下班，肖恩都会借口把菲儿带上。一路上，浓妆艳抹的菲儿就不停地跟皮特调情，完全把肖恩当成了局外人。

 

    几天后，菲儿拍拍肖恩的肩：“你真厉害，如果我和皮特的事能成功，你和安娜的事就包在我身上。”安娜是肖恩暗恋过的女孩，她后来去了法国。肖恩笑了笑，没当回事。

 

    一次无意，肖恩发现，菲儿追求的白马王子依然在向克丽缇娜献殷勤，他邀请她一起去看电影，却被无情拒绝了。两个小时后，电影票就到了菲儿手里，她快活得像只小鸟，蹦来跳去的。她抱住肖恩的脖子说：“皮特主动约我看电影呢，这是不是接受我的前兆呢?”肖恩阴阳怪气地说：“没准是克丽缇娜不要的票。”菲儿顿时黯然：“没这么惨吧?不行，我得赶紧把皮特抓在手心。”当晚，菲儿穿上性感的露背装，打扮得像个妖精出了门。

 

    月亮爬上枝头，空荡荡的房间只剩下肖恩一个人，电视里杂乱地播着广告，菲儿还没回来——他和菲儿合租在同一间公寓。看着架子上的CD，肖恩不禁感叹：虽然他和菲儿从未远离过彼此，甚至默契到喜欢同一类型的书与音乐，但两个人就是缺少一点催化剂，没办法成为恋人。

 

    很晚了，菲儿还没有回来，莫非这个傻妞真的要为皮特献身?肖恩忙站起来，当初菲儿妈妈拜托过他，要照顾好她的女儿，责任重大，他不能坐视不理。肖恩冲到了电影院，可是电影早已散场。

 

    肖恩抖落一身星光和失落回来，一抬头，却看见菲儿已经回到了家，睡得正香，脸上满是幸福的笑容。肖恩突然冒出一阵无名火了，埋怨、忌妒、酸楚、自责……各种滋味一起涌上心头，让他半天回不过神来，怎么回事呢?难道他会喜欢这个挖鼻子都不在他面前回避的菲儿?她长得不好看，身材不够苗条……反正不是她的菜。

 

    第二天的外出，皮特没叫上肖恩，他自己开着车，带上了花儿一样招摇的菲儿。现在所有人都知道了：皮特和菲儿在拍拖。于是菲儿的疑似男友肖恩成了攻击对象：“菲儿不是和你在一起吗?怎么跟他跑了?”

 

    肖恩脑子一片混乱。那边，克丽缇娜在训斥下属：“怎么能把杂志的联系方式都写错呢，脑子进水了?”从没见过端庄的她这样骂过人，也难怪，皮特有了新欢，她的心情能好吗?人就是这样，拥有的时候不珍惜，失去了才知道可贵，这个优质剩女该内分泌失调了。

 

    那天，菲儿和皮特约会去了，肖恩一个人在家抽闷烟。菲儿喝了很多酒才回来，抱着肖恩说胡话：“肖恩，我要嫁给皮特，你会祝福我吗?原先我以为我会嫁给你，但是你喜欢的是安娜……”安娜?现在肖恩连她的长相都模糊了。他伺候酒鬼睡觉，她很乖，裹上被子就睡了，恬静得像个婴儿，还拉着肖恩的手不放。

 

    肖恩在她床边坐了很久，很想低头去吻吻她，可是又不敢。肖恩心中黯然。回想起在公司无意间看到的那一幕——克丽缇娜靠在墙角，皮特高大的身躯盖住了她，两人的唇热烈地黏在了一起……肖恩握紧拳头，真想冲进去将皮特这个花花公子暴打一顿。

 

    没过几天，菲儿给肖恩办生日宴会。生日宴上，菲儿又喝多了，抱着肖恩的脖子一把鼻涕一把泪：“你知道吗，我曾经喜欢过你的，但你不喜欢我，你喜欢的是安娜，我只好去喜欢皮特了……”“皮特不会喜欢你的，离开他吧。”肖恩低沉地说。

 

    “离开他……还有谁是我的另一半?”菲儿认真地说。肖恩也认真地说：“记不记得小时候我们办过婚礼?实在没人，就由我来帮忙吧。”菲儿笑着点点头。

 

    和肖恩确定关系后，菲儿只背着他偷偷见过一次皮特。“谢谢你皮特，帮我完成了恋爱计划。”“我得感谢你才对，不然克丽缇娜不知什么时候才知道我的重要性。”皮特说。

 

    死水里需要波澜，他们分别做了激起对方死水的石子，让爱的河流欢腾了起来。菲儿与皮特用汽水干杯，为他们成功的爱情阴谋庆贺。

 

第六篇：

 

    高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

 

　　一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。

 

　　回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。

 

　　跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝?一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。

 

　　很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅?只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。

 

　　只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。

 

　　记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。

 

　　不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。

 

　　我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。

 

　　刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。

 

　　有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。

 

　　你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。

 

　　跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。

 

　　我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。

 

　　我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗?我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。

 

　　去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。

 

　　你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。

 

　　上课给你织围巾，差点被老师轰走

 

　　给你画了好几天的烟

 

　　晚上几经周折买平安果

 

　　写了好久的爱情胶囊

 

　　在我个人吧记录我们之间的点滴……

 

　　小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱?

 

　　朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。

 

　　闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。

 

　　网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。

 

　　他们是他们，他们不是我……

 

　　是你给了我第二次生命

 

　　是你重新唤醒了我的赤子之心

 

　　是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。

 

　　如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”

 

第七篇：

 

    我已不记得五年前那个爱上你的瞬间是什么样的自己了，但我却清晰的记得你，白色外套和牛仔裤，平常的将头发向后绑扎却打乱了我的心，绯红了我的脸。

 

　　或许，是我配不上你吧，那时的你那么干净纯透，向天使一般，那双眼睛，我永远都会记得。

 

　　看着窗外的绿叶，看着远处的山峰，丝丝清凉将我的思绪拉向远方。良久以前的我没有想到分别后你会再次进入我的生活，想再次爱你，却，没有持续多久。

 

　　那次暑假，当我找到你的时候，你眼里透露出来的厌恶，让我的世界都开始崩塌，我才明白，我还是那么爱你。年少时的记忆开始一一浮上脑海，嬉闹，请教，以及那让我想笑的认亲，都是因为潜意识里的情愫已经萌芽了吧。但是我却一次次的伤害你，纵使你可能不知道。而我，却在那经年之后的现在久久地自责与悔恨。

 

　　是不是，如果当初我多一分成熟，少一分玩闹，多一分勇敢，少一分懦弱，便不是现在这样了。

 

　　或许是，也或许不是，或许那样会使得当初更加完美，但是，也或许就没有后来的我们，更没有这五年后的再次邂逅的纠葛。

 

　　我是该感谢那年少的吧，正是那些幼稚和懦弱，使我悔恨并造就了现在的我，虽然还是有些许懦弱，却更加成熟稳重，懂得更多人生之语。

 

　　莎，我爱你五年了，你知道吗?对哦，你是知道的，呵呵。

 

　　这世间里的一切都是有因果的，我是因，你是果，又或许你是因，我是果。反反复复的无常与因果正是这世界这么多姿多彩的原因，我早该明白的。

 

　　2013年，我不会忘记的。这一年里，纠结、抛弃、遇你、寻爱、成长...太多太多的事情发生了，这一年里我放弃了我在你之后又一个爱上的人。在与你分别后的那一年多里，因为与你的分别以及后来晴儿的打击下，我变成了一个彻头彻尾暗夜游魂，内心里的我只有在灰暗的的地方才敢露面，颓废和烟雾弥漫着我的。在这时，我遇到了转机，高二的我已经不在像那时那样青涩，却也不懂得珍惜和考虑未来。她将我从黑暗的角落拉出来，给了我久久不曾体会到的阳光的味道，我是该爱她，爱她。但当我更加成熟的时候，我突然明白，她虽然是对的人，却和我相遇在了错误的时间，她该晚两年碰到我的，或许这样，便没有了我的狠心离去。我更应该爱她的是，那些阳光的味道和使我明白的人生和男人的担当。但是却伤害了她，我只能说声对不起。

 

　　而这一年里和你的相遇，在见到你的那一刻，沉寂在心里许久的情愫突然喷发而出，就像决堤的水库，汹涌而湍急。

 

　　我便开始追求你，爱你。

 

　　在寻爱的途中，有些累，有些苦，却是快乐的。因为我分明感到了你对我的愈加熟悉和贴近，至少，在生活里贴近了，呵呵。

 

　　但是生活总就是这样，另人琢磨不透，他在无形之间改变了所有固定的轨迹，用那些模糊和即离来使人走向远方。

 

　　家庭的变故使我在一夜之间懂得了许多许多，更懂得了男人该怎样去爱一个人。

 

　　或许，我的追求会让你成我女朋友，或许，你会爱上我。

 

　　但这都不再是我想要的了，我突然明白，我是该爱你，但却不是这样爱，我应该用我的余生来给你依靠和黄昏，用我的肩膀给你撑起一片广袤无垠的大地。

 

　　那些黑暗和磨难都是我要感激的，正是它们让我愈发成熟，让我在今后的日子能站在这个现实的社会闪闪发光。

 

　　现在，我会把这份对你的爱存放在心里，让时间对它发酵，让岁月将它封存，保持着和你的联系，却不再去打扰你的生活，让时间牵着我们的手一左一右地行走，等到我功成名就，若你已为人妇，我便给你祝福，若你还无依靠，我便穿过时间，紧握你手。

 

第八篇：

 

     我和小梦在一起两年了，小梦有病，可是我还是很爱她，所以的人都反对我们，就是因为小梦有病，小梦的父母也是反对，小梦的父母害怕小梦脱累了我，可是他们那里知道，只要有爱我就什么都不怕，没有了小梦，我才是真的活不下去了，我和小梦还没在一起的时候，小梦有病的事连她自己都不知道，后来有一次我们出去玩，我们才知道的，原来是小梦的父母害怕小梦知道自己有病接受不了，就没有告诉她，小梦从一出生就有这个病，只是没有复发，所以小梦也不知道，当小梦知道了这件事要和我分手，我知道是什么原因，我和小梦在一起已经成为了一种习惯，我也不能没有她，就这样，我和小梦说了一天的话，小梦才答应不和我分手，为了小梦，我什么也不怕。

 

　　小梦的病，是随着年龄的增长复发的次数越来越多，每次我都好害怕失去小梦，这种病不复发和平常人没什么两样可是只要一复发，小梦的生命也可能会离开，我不想小梦离开我，我每次都是给小梦买最好的药，希望药可以让小梦得病好起来，可是我问了医生才知道，小梦得的病是治不好的，只能是吃药控制，小梦的父母让我不要和小梦在一起了，我知道他们是为了我好，可是我知道，没有小梦我好不了，我一直都没有放弃，直到有一天小梦不见了。

 

　　那天小梦和我说，她想让我带她去游乐园玩，小梦就像是一个孩子一样，特别喜欢去游乐园，每次去玩都特别的开心，这次我还是像以前一样，带着小梦就去了，小梦说想吃冰淇淋，可是不想走路，我说：“小梦，在这等我一会好嘛，我一会就回来”。小梦像个孩子一样乖乖的点点头，我就去买冰淇淋了，可是我回来的时候，小梦却不见了，我找遍了整个游乐园，都没有找到小梦，我打电话给她，可是手机却是关机了，我打电话给小梦的父母，小梦的父母说让我去他们家，我以为小梦在家就回去了，可是我回去的时候看到的却是一封信和一张银行卡，而不是小梦。

 

　　信的内容：“晓峰，我不想让你那么辛苦，那天你和医生说的话我都听见了，我得病是治不好的，吃药只能是控制我的病，晓峰，不要怪我好嘛，我走只是希望你过得好一点，我知道你每次带着我去医院都是用最好的药，当然我也问了药的价格，真的是我承受不起，我和医生说好了，和你说的最好的药，其实也是平常的药而已，用最好的药和平常的药都是一样的，一样治不好我的病，竟然是这样，为什么不给你省下钱呢，晓峰，这是你给我买药的钱，里面有20万，都是你的，晓峰，爱上我这样的一个病人是一个错误你知道吗，现在我走了，只是希望你好好的，晓峰忘了我吧，对了，晓峰，看我这记性，银行卡密码是******，晓峰，我爱你，照顾好自己。”

 

　　看到这里我已经哭了，小梦的父母安慰我说：“晓峰这是小梦的决定，她去了哪里连我们都没有说，晓峰，你还是忘了我们家小梦吧，这个苦命的孩子”。我是怎么回到了家的，我也不知道，只是脑海里都是小梦的笑脸，我的小梦，离开了我，没有了小梦我该怎么办，小梦得病该怎么办，我看着手里面的银行卡，这个傻丫头，为什么要这样做，我做的一切都是为了他，而小梦却离开了我，我没有放弃，我还是在一直找小梦，终于有一天我看见一个昏迷了，我就在想如果是小梦有没有人会帮忙，我去帮助了那个女孩，当我看见她的样子的时候，发现是我日思夜想的小梦，这个时候的小梦已经是奄奄一息了，我立马把小梦送到了医院，手术中，医生说小梦要见我，我去看了小梦，这个时候我才知道，小梦要永远的离开我了。小梦：“晓峰，我真的好舍不得你，我以为我可以看见你就好了，可是我的身体不争气，我还是晕倒了，还被你发现了，其实我一直都没有走远，晓峰，你知道嘛，每天看见你为了我这样到处跑，心真的好痛好痛，痛的都不知道该怎么办了，晓峰，我要走了，永远的走了，晓峰好好爱自己，晓峰，如果有下辈子我一定把身体养得好好的，在和你在一起。”

 

　　说完了这些，小梦离开我，也离开了她的父母，我知道小梦是路痴，在黄泉路上会迷路，所以我选择了死，我把小梦的父母和我的父母都安排的好好，我给了我的父母50万，小梦的父母也是50万，这100万本来是给小梦看病的，可是现在用不着了，我写了一封信说自己是自杀的，就去找小梦了。

 

　　p; 在黄泉路上，晓峰：“小梦，你这个傻丫头，迷路了吧，我说过，我要好好照顾你的，傻丫头，竟然我爱上了你，就别说爱上你是一个错误”。小梦：“晓峰，为什么要这样做，你这样做你的父母一定会很伤心的”。晓峰：“小梦，这辈子我对不起我的父母，就让我们下辈子在来还吧”。说完他们幸福的拥抱了在一起，他们不会在分开了，永远的在一起了。