第一篇：

 

    在你大一还没有女朋友的时候，我曾经喜欢过你。

 

    我承认，我再也没有如此单纯的喜欢别人了。那年，我们刚踏上大学的校门，却早已在见面之前知道了彼此的存在。那时候，你不帅，我不美；那时候，你见识丰富，而我却单纯得像个不谙世事的小孩。我在银行见到你的时候，因为胆小和内向没有勇气跟你sayhi。

 

    那不是一个好的开始，这让我们直到军训结束也始终没有对话过，但却一直在QQ上热火朝天的瞎聊着。那时候，你的每一句关心和晚安都强烈冲击着我的神经。

 

    教官们走的那天，刚好是中秋假期，地方性大学，很多人都回家了，我们仅剩的几个人因为要送教官礼物而碰面，你笑着跟我说的第一句话是“走啊”，瞬间让我们亲近起来。后来我们就慢慢熟悉了起来，一起玩，一起谈心。虽然你的年纪比我小，可是却表现出比我更深的阅历。

 

    我也曾幻想和定义过另一半的完美形象：不抽烟不游戏，身高一米八，长得帅气。可明明你一样都不符合，为何我还是依然喜欢过你？我根本想不出来理由……

 

    我不想承认，就这短短的几个月后，无意中得知你已经有女朋友：高中同学。其实我形容不出当时自己内心的感觉，难过？难受？别扭？却一滴眼泪也没有。我好想让自己哭出来，至少这样会舒服一点，可似乎不行。

 

    没有人知道我对你的感情，于是我像若无其事的一样和所有人谈论你们甜蜜的爱情，祝你们幸福；也若无其事的和你相处着，只是偶尔你的言谈会让我有你也喜欢我的错觉。我闭口不谈，你更是，我想，这才是最好的距离吧。

 

    就这样默默的走过了四年，你有你的甜蜜，我也找到了对我很好的男友，只是因为离别的伤感让本是平行线的我们有了一点点的交集。

 

    毕业前的那段日子，也算是大学最疯狂的日子。也许我们都知道以后有可能后会无期，所以开始变得肆无忌惮。记忆犹新的是某一晚，我和我的舍友，你和你的舍友，半夜三点一起跑出去买宵夜，然后偷偷跑进我们宿舍一起吃。那是临近搬离的最后期限，宿舍的其他4人都已经离开了。

 

    后来他们两个累了，就一个占着仅剩的一张可以睡的床，一个占着3张凳子睡觉。你和我，3张凳子，还有吃不完的西瓜，你说你趴着睡，留下两张凳子给我，我说太短了，你说头可以靠你腿上……我始终没有这么做。后来凌晨6点左右你的舍友走了，我以为你也会跟着一起。结果你却是搬来了空出的3张凳子，6张凳子并排，我们头靠头就这么睡下了。后来你在QQ上说，不知道为什么，这几天一闭上眼就是我的样子。

 

    我知道这些都不是错觉，我相信你一定也有那么一点点小小的喜欢过我。只是，如今的我们只是朋友，很普通的朋友，毕业过后可能再也不会见面的朋友。

 

    毕业后不久，你来见过我，带我去看了一场电影。后来，我们再也没有见面；再后来，连QQ也不再联系；再再后来，你去了有你女朋友的遥远城市，再无联系……

 

    我曾经喜欢过你，在你大一还没有女朋友的时候，而如今我们毕业将近一年，我还清楚的记得你的生日，却发现已没有向你祝福的必要。

第二篇：

 

在那年，那月，那日，我认识你了

不是遇见，

而是巧合地，不知道为什么地，可能是命运地，让你在qq 找到我

不知道是命运的作弄还是我自身的问题

 

我竟然，喜欢上你

 

我以为，我不会再喜欢上其他人 ，但你的出现，却令我再次动心

但我还是压抑着自己，让自己不要继续喜欢你，不要陷入这个陷阱

最后，我还是控制不了

 

我以为，一直是我一厢情愿

每次跟你的对话，快要说出的喜欢，还是被我强拉回来

我以为，我那只是青春期的副作用

但我的心跳告诉我，我的感觉告诉我，我的想念告诉我

 

我很喜欢你

 

我不停不停地催眠自己

我喜欢的人不是你

我想念的人不是你

我期待的人不是你

但我还是把自己越陷越深

 

原来，我已经深深地喜欢上你

 

那天，我终于把我的喜欢道出，像瀑布那般傾泻

你告诉我：“我也很喜欢你”

那刻

 

我哭了

 

原来，一直以来，不是我的一厢情愿啊

我不停地告诉你我很喜欢很喜欢你

你很认真聆听我的话语

即使，那只是文字

我没有告诉你，我的泪水

因为，我真的真的很喜欢你

 

那天

你说：“做我的女朋友”

我说：“好”

你说：“五年后，如果五年后我们的感情还是那么好，我就真正地向你表白，做我真正的女朋友”

我说：“好”

你说：”做我女朋友后带你去我初中那条天桥走走，那条天桥很漂亮“

我说：”好“

那天，我们约定的五年之约

那天 我又哭了

 

我真的真的想做你的女朋友 ，我很喜欢你

 

我不知道是命运的作弄还是我自身的问题

我居然想离开你

没错，我想离开你

即使我们相隔亿万公里

我还是想离开你

 

因为，我害怕

 

我害怕，如果有天

有天

 

我爱上你，怎么办？

 

你会爱上我吗？

 

对不起，我不想被伤害，请原谅我

 

那天，我对你说谎

我对你说：”我要以学业为重，所以不会在上q“

你相信了，你说：”你要好好努力读书啊“

我说：”我会的“

 

我以为，离开一个人是很简单 

简单得就像改错液涂改文字那般简单

原来，那只是我的以为

跟你分开后那几天我没精神上课了 

每天每天，就想着你

 

我一直在想你啊，你知道吗？

 

那天，我收到了，你给我的留言

你说：”抬头看星空，别忘了，我们站在同一天空下“

我还是压制不了，我哭了

我真的很喜欢你

但，请原谅我的自私，我要离开你，从你的世界消失，你从我的世界消失

 

永远

 

久而久之，如我所望，喜欢，慢慢淡化

原来，我可以忘记你的

由始至终，我没有后悔

 

因为，我已经知道，我们是没可能的

 

那天，我用了朋友的号加了你

你说：”你很像我的女朋友“

“我”说：”人有相似，没办法“

你说：”我想她“ 

慢慢的对话

原来，你跟我的思想一样 

原来，你也是同样害怕

原来，你也明白了，我们是没可能

原来，你也认为，我们分开，才是对双方的益处

 

那年的暑假，

我在qq找你

因为，我知道，我的喜欢已淡忘

因为，我知道，你的喜欢已洗净

平淡的对话

平淡的感觉

我跟你说：”我曾经很喜欢很喜欢过你“

你跟我说：”我也曾经深深地喜欢过你“

为什么？为什么，我还是感到心痛？

 

只因你我太过相似 

才会不知不觉地喜欢上对方

 

如果，那天，我并没有上q

如果，那天，我们并没有相遇

如果，那天，你并没有说一些我让我感兴趣的话

 

那么，我们还会相遇吗？

那么，我们还会彼此喜欢吗？

那么，我们还会有那天的约定吗？