第一篇：

 

       夜很深很安静，心却早起涟漪，记忆也总会在深夜伴着心碎、伴着痛苦，悄然落地。有时候真不明白，为什么昨天快乐还在，今天却彼此分离？这种感觉让人窒息。

 

       那些灰色的记忆，或者剧情，好像都在用力的伤透着我的体温，我错过了每一个美丽的经过，也许只有那么一句话会让你莫名感动，让你铭记而突然醒悟的也许也只有那么一瞬间。然而，这一瞬间，却延迟了很长，很长......

 

       爱似流星般划过寂寞的天际瞬间不见，爱在转身的那一刻就注定了不会再有明天，原本坚信是一生幸福，不料却只是人生一个小的插曲。

 

       爱走了，必须学会忘却，因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。我也无数次告诫自己，一切已经成为过去，需要从容面对这样的离别，但真心付心，忘记很难。

 

       从最初的相遇直至离别，一路走来我并不后悔，因为我不曾忘记，那里有过太多的幸福，有过太多的开心，只是现在需要把这一切尘封在记忆里。有的时候真的很无奈，再留恋的东西也必须要放弃。

 

       不得不承认，在感情世界里，我是一个念旧的人，但不会轻易打开记忆的那扇门，因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。

 

       只有在伤心的时候，我才会听着那伤感的音乐，将过往的记忆一页页翻起，虽然，这只是一场独角戏，但是心灵至少会有少许安慰。我不想自己的心灵作对，否则，更加痛苦的只会是自己。

 

       在这个冷漠的世界里，时间渐渐流失，我慢慢习惯。习惯一个人独自听着伤感的音乐，哪怕还是忧伤，习惯一个人独自想象，哪怕又是绝望。是时间太无情吧，那些我们以为永远不会忘记的人，最终成了彼此的匆匆过客。

 

       爱走了，前往轮回的道路只身孤影的走，和以往不同的是，我学会了隐藏。因为表面的快乐，谁都能感受到，而心底的痛，只有自己才最懂。

 

       残留的回忆伤感空间。

 

第二篇：

 

        有一种叫疼痛的东西离我越来越近，有一种叫幸福的东西会有一种荫影永远烙在心里 挥之不去… 夜已深，总喜欢在如此的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。

 

        一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。 想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。

 

       也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到分离的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。 是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。

 

       我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。

 

       只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。 

 

       参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。

 

       原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。 有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。

 

       试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。 什么都不需要了，只希望，黎明到来之前，我的泪可以收起来。

第三篇：

      最近一段时间，通过调整，发现自己真的处于一种很好的状态。时刻提醒自己：要快乐！生活是一面镜子，你对她笑，她才会对你笑。每天轻松愉快地工作着、生活着，真好！

 

      可是，那些压在心底的痛楚，也有按捺不住的时候，会时不时蹦出来，刺激我一下。

 

     在我三十多年的人生旅程里，这样刻骨铭心的痛已经不是一次两次了！

 

      十几年前，因为家里的经济状况等许多原因，成绩优秀的我在父亲的安排下不情不愿地读了中专。含着泪离开家去省城的路上，我知道自己这辈子都与大学校园无缘了。要知道，我做梦都希望有一天自己会披着长发穿着洁白长裙抱着一本厚厚的书走在大学校园里。记得有一位父亲的好友对我说：“孩子，不能走进自己理想的大学校园，这种痛你是一辈子都不会忘记的。”听着这位叔叔的话，我好感动。我想，他一定也是亲身经历过这种痛，所以才能如此理解我。三年后的那个夏天，眼看当年与我同班的同学一个个考上了理想的大学奔向了自己的美好前程，我的心再次忍受着那种生生的疼痛。我的青春岁月，那种无法弥补的缺憾带给我的伤痛，注定将永远陪伴着我。无以言表，只能将它深深地埋在心底。于是认命，通过自己的努力当上了一名快乐单纯的小学老师。

 

     婚后，因为婚姻生活的不如意，心又一次一次地痛着：天哪，我的命运这是怎么啦！一切都是我自己的选择，我又能怨谁？心一次又一次地被痛过、伤过之后，如今我也认命啦！那些不属于自己的快乐和幸福，就不要强求啦！于是接受了他的一切，习惯了身边没有男人依靠，习惯了既当娘，又当爹，习惯了平淡而快乐的“单亲”妈妈生活。

 

     上周，家里的电路突然出了问题，漆黑的家中幼小的儿子紧紧地抱住我。那一刻，深刻地感受到一种脆弱和无助。后来，打通老爸的电话，在老爸的指导下自己找到了解决的办法。身边没有男人依靠，我巳学会了自立自强。只是，每当我看到儿子对父爱的那种渴望，心里仍会痛。我再怎么爱孩子，再怎么对他好，可有些方面我是无能为力的。曾看到他爸读关于父爱在孩子成长中的重要性的文章，他能想到学习这方面的理论，我很高兴，可遗憾的是能真正落实的却只有微乎其微的一小部分。

 

     后来，因为房子，心又一次一次地被伤着。本来以为他会理解和支持一个爱家的女人对房子的喜爱，本来以为他会想办法为全家人创造一个好些的生活环境，本来以为在自己勤俭持家努力了这么些年后换房子并不是什么难题。可是，我的热情、我的努力、我的奋斗一次一次地被他用冷水浇灭。直至今日，梦想终于破灭。我巳无力再与他抗争，再次认命：接受将一辈子蜗居在这间小房子的现实。可是，直到现在，我都搞不懂他究竟是怎么想的，关于房子问题。虽然我与他交流沟通过多次，但我依然不知道他是怎么想的。他的态度变化实在太快：几天前，他会欣然表示同意换房子，让我四处看看。

 

      可几天后，当我约他一起去看看房子时，他又总是推三推四。这样的波折经历了好几次。每次我满怀热情兴高采烈，却被他迎面一盆冷水浇灭。所以，现在我决定不再与他提房子的事情，不想再为房子整天心烦。有一套大一些的房子，把家里布置的温馨漂亮，那还不是我一个人的事，他是极少会关心家里的事的。况且，把家里布置的漂亮了，又不是我一个人享受啦！现在，我只能这么劝慰自己。