第一篇：

 

    刘若英有首歌里有这样一句歌词，你来了一下子，我想念一辈子，我想这就是你之于我的全部意义。

 

    我和章鱼是初中同学，可事实上在学校的日子里，我们并没有太多交集。好多学姐都跟我说你们班有个帅哥啊，我却一点都不这么觉得。

 

    章鱼是个性格倔强的男孩子，从来都不服输，而这样导致的结果就是经常挨老师的打。也不知道那时的老师是怎么回事，特别爱打脸，所以每次他回到班里都会看到他的脸红彤彤的，然后走到最后一排的位置坐下，开始那无止尽的睡眠。而这些就是他给我最多的记忆。

 

    我开始注意他是因为我们宿舍的一个女孩子A特别迷恋他，每天回到宿舍都会听到她在和其他舍友聊关于他的事情。她会跟我们描述他的皮肤多么白皙，他的眼睛多么漂亮，狭长而深邃，还有长长的睫毛。甚至她在做梦时都会梦到他，并且还是连续剧型的。

 

    记得那天他穿了一件纯白色T恤站在操场上，酒红色的头发在阳光的照射下显得格外耀眼，皮肤也因此看起来更加得白了，那一刻我突然发现他确实如舍友所说一般，很迷人。不过不知道为什么心里对他并没有太多的好感。

 

    后来，A姑娘仿佛深陷其中不能自拔，希望找到一个能和他说话的机会，就让我帮她去要下qq和电话号码，作为姐妹儿的我当然是义不容辞，下午去上课的时候直接走到他的桌边跟他说：“把你的qq和电话号给我一下呗”。已经记不得当时他的表情了，但是我想他可能是惊呆了，不过他还是很快地把它们写在了纸上递给我。

 

    回去之后，A姑娘把他加为了自己的好友，却又不好意思和他说话，于是这个伟大而艰巨的任务再一次地交给了我。我开始和他聊天，其中会提到A姑娘的事情，当然并没有告诉他名字。又过了一段时间，A姑娘说你给他打个电话吧，说两句再给我，让我和他聊。然后我就给他打了电话，随便说了点儿什么就把电话交给了A姑娘。

 

    其实我一直不知道他是怎么喜欢上我的，我自己猜测可能是我跟他要了联系方式之后，他觉得我对他有意思吧。

 

    我们就是这样渐渐熟络起来的。聊天的次数也越来越多，他会偶尔向我表示他对我有好感，但是我并不喜欢他，甚至有时有些讨厌他，因为我充当的只是中间人的角色，我希望他可以和A姑娘在一起。可是很快就传来了他要退学的消息，这让A姑娘很伤心，我也为她感到难过。然而我们什么也改变不了。

 

    他离开以后我们也一直在联系，他的空间里偶尔也会发一些伤感的说说，我可以感觉到那些话是对我说的。可我一直秉持着不和好朋友喜欢的人在一起的原则，从来也没对他做过回应。他说他会等我，等我想起他。

 

    现在想想，当初我为什么要那么理性地来对待这场爱情。后来他专门去学校看过我，我以为他只是回来看看老师，同学，其实并不是这样，这也是我从另一个和他一起来的同学口中得知的。上高中以后，我的空余时间很少，有一天他说他想吃肉，我立马就去超市买了牙签肉和他最爱的苹果送到了他上班的地方。我承认我真的喜欢上他了。后来，学校举行活动，他也来看过我，我们一起吃了饭，一起从学校走回我家，路程那么远，可还是觉得好短。

 

    直到现在我们还是朋友的关系，有时我会觉得遗憾，我们没有真正地在一起过，但有时我又庆幸，没有因为分手之类的事情而关系破裂，反而像亲人一样相互关心。可是似乎遗憾对我来说更多一些。

 

    我想爱情本来就不该太过理性，当你遇到一个合适的人，就去勇敢地追寻这段爱情，即便以后还是会分开，至少你们为彼此付出过，爱过，痛过，温暖过。许多年后回忆起当初的一点一滴，心里还是会觉得很幸福的吧。

第二篇：

 

    路灯划破带有点点星空的夜，一对情侣的影子映射在水泥铺成的小路上。时钟不停的转动着，转眼之间又是一个开学季，望着那些对一切陌生环境感到新奇的同学们，不由得想起记忆中的风情。翻开手机里的相册，徘徊到那些年。那些年，错过的人儿；那些年，错过的爱情。

 

    年少轻狂的我们，也许当年不知道何为爱情，只是每天想着如何享受安逸的生活。不懂得浪漫是何物，只知身边掠过的女孩是多么的单纯和可爱。单身的男孩子们坐在每晚坐了又坐的青青草坪上，调侃着不同的话题。也有单身的女孩子成群的坐在那的黑暗的角落里，望着路边行走的情侣们，想着何时也能牵手走向浪漫。

 

    其实我就是那些男孩子里的一个成员。每次路过曾经坐过的青青草坪，都会回忆起在那等待的人儿。等待的人儿，你不知我在那里的孤单，一次次消失在我的视线里；等待的人儿，不懂我彻夜的难眠，只想与你对视的瞬间。那种心动的力量，那种渴望的情感，现在依旧没变。

 

    曾经相遇的地方，不曾记下片刻的心跳，几次独自徘徊却只见行人来来匆匆，还有那辆公交车经过的站牌，也没有了当年的影子。我不知道行人在忙碌着什么，也不想去猜测他们是否看到我对一个女孩等待而盼望的模样。擦肩而过的，是时间没有停留，但不应该去抱怨，因为时间从未停留过，只能埋怨自己不去争取。不，不是不去，而是没敢。

 

    我从来没有问过自己为什么，总是寻找一个很简单的理由掩饰。每一次夜深的时候，想起那时的相遇，然后在给自己勇气去向她表白，到最后这勇气也变成心底的秘密。我不相信这世界没有无缘无故的相遇，更不相信这世界没有无缘无故的心跳。总是希望有一天，还是在那里看到你美丽的微笑。然后我会把这一切编成一个故事。

 

    现在，知道自己已经错过了，可能是一种习惯吧，每次把扣扣好友拉开时，无论你的头像右下角有一个忙碌的符号还是灰色的图片，都想说一句“在么，工作注意身体”等一系列的话。我并不是在等待你的回复，只是感觉和你说句话就像是完成今天的任务。

 

    现在的你，在远方是否记得曾经在你身边擦肩的男孩；现在的你，在远方是否知道曾经坐在青青草坪上只为看你一眼的男孩；现在的你，在远方是否看到男孩的空间里给你写的情诗。工作让我身体疲惫，每次登上扣扣时都要看一眼你的空间，也许空间里写着你现在的生活，现在的苦也乐，最后看着你的照片进入梦中。

 

    现实就是这样的，折磨着我的心灵和魂魄。你曾经说过，当头顶有飞机飞过的时候，许下的愿望就会实现。每天我的头顶都有飞机飞过，每次也都许下我的愿望。真的希望有一天飞机可以把我带到你的身边，让我实现心底的秘密，心中的愿望。有一天晚上我坐在屋顶上乘凉，突然天边很亮，一颗流星划破夜空。望着空中瞬间闪烁，又一次让我感到这错过的爱情就像流星一样。

 

    还是那个夜晚，还是那个地方，还是那对情侣，还是走在那条水泥铺成的小路上。这心底的秘密，永远都不会实现了，也永远藏在我的心底。那些年，错过的人儿。那些年，错过的爱情。