第一篇：

 

    曾经以为，你很爱我、直到后来，我才明白，和你在一起我很开心。爱你的心已经破碎，我也是渐渐憔悴。恨我自己爱上你！

 

    曾经我一直以为你不会去爱别人，不懂得怎样去爱，怎样去对一个人好，一直以为就象你说的每个人表达爱的方式都不同，但是我错了我被骗了，我一直都活在你编织的那么粗糙的谎言里我都相信。不是你不懂得爱，不是你不懂得去爱，不是你不会象青春期的小男生那么温情的对别人。只是你一直没爱过我。

 

    又一次偷偷的看了你的飞信，看见你对那些女孩那么好，她们对你那么不理不睬你还依旧那么有耐心，不给你回短信你还可以那么心平气和的面对，想想如果是我你一定会生气。你想过么每次给你发信息打电话不回的时候我多着急，你一定忘了我也需要你的温情。

 

     每次看的时候我都会流泪感觉自己很傻，不知道自己在坚持什么，这个曾经给那么多女孩做好饭等着过来吃饭的男人，却从不曾做好饭等我回家，从不曾问我想吃点什么，从不曾温情的叫我一声小宝。可能在你心理我没有她们值钱没有她们高贵吧，就因为我爱你，就因为一次次转身离开却又回来了，为什么人要把别人对自己的爱当作他的筹码，记得你曾经写到不要亵渎别人的爱，可是我的爱呢你不一直都在亵渎么？

 

    是我一直以来太自信，以为你爱我，现在看来是我高估了我自己，你从没爱过我，你只是在享受身边有一个人对你好，无微不至的照顾你，记得我那个时候问你为什么对她们那么有耐心，为什么对我这样，你说因为没想和她们认真，当时我心理特别明白如果不想认真又何必和她们说什么认真不认真之类的话，我只是在装傻，在装你很爱我。

 

    我一直以为你不喜欢我对你撒娇，你不喜欢我叫你大宝，因为别人已经对你叫过了，别人已经对你撒过了，因为不爱我，所以对你撒娇你只会感觉烦又怎么会在意我的可爱。你对我没有等待，却对别人可以有等待，可以有照顾，几天没有联系可以有牵肠挂肚，可以每天晚上那么闲出去玩。我曾经央求你那么久只是想和你看场电影，但是却很难。原因很简单因为你不爱我。

 

     我可能就应该从一开始象她们一样不把你当回事，钓着你，轻易得到的爱就不会当回事了。好了，一切都结束了，从现在起我不会在爱你了，你的坏脾气，你的挑剔我都可以忍受，但是我不能忍受你不爱我，不能忍受你可以对曾经的女孩那么好那么用心，却不把我当回事。

 

    我会忘记你，忘记你的一切，忘记你给我的伤痕，我的眼泪，因为你不值得我再爱，不值得我在对你好，记得曾经我说过不是我不够珍贵，而是你从未去珍惜过……

 

第二篇：

 

     以前只看帖，从未跟帖和发帖，今天是第一次发帖，却是以这样近乎断肠的心情。

 

    曾经的曾经，甚至就在今天早上，我还以为你是真正的喜欢我，还沉浸在你给我营造的美丽的梦中。我从来都相信自己的感觉，可是这一次它却陪我共同犯错。

 

    你不只一次的说过你喜欢我，说不论我什么时候回家，你都会等我，让我感动；你不只一次的给我发短信说你想我，让我得到虚荣的满足；你也不只一次的在我生病的时候不停的提醒我吃药，让渴望女性关怀的我认定你就是我注定要找的人。可是这一切的一切，就在今早突然戛然而止，梦醒了，而我的世界也塌了。你说你昨天无意中见到了前男友的母亲，得知他还忘不了你，每天都在想着你，而你的心软了。

 

    一早当我还在睡觉的时候你就给我打电话，我高兴地接了，而你却是告诉我你想和他复合的消息，还想让我打听他父亲的电话号码，想要说服他父亲同意你们的婚事。当时的真的可以用晴天霹雳来形容，你知道我当时的心在滴血吗？以前每次打电话你总是轻声细语的温柔，而这次却是那样的焦急，只是这种焦急再不是因为我没有按照你的叮嘱吃药，而是你急切的盼着和前男友复合。

 

    我故作镇静的对你说帮你打听，你很感激的连说了三句谢谢，呵呵，其实我的心痛的已经缩成了一团。平时上线总是隐身的你今天竟然没隐身，只是因为你打前男友的电话打不通，而他在线，你手机一刻不离身，只是怕错过他给你发的信息。