第一篇：

 

    想了很久，也纠结了很久，终于决定要把这段故事写出来，然后结束，转身，开始新生活。

 

    他是我初中同学，高中在同一所学校，年幼无知，哪懂什么是爱情啊。高考结束，考上大学的那个暑假，他加我qq，慢慢的我们聊起来。他去了济南，我到了福州。进大学之后一直在联系，我们无话不谈，大一的时候有个男生追我，我不喜欢，我跟他说了，他帮我出主意。赶上了甲流，他被隔离了，我怕他无聊，陪他聊天。随着话题的慢慢深入，他说他以前有暗恋一个女孩子，我问他是谁，他说不能告诉我。。。当时我好担心好期待，害怕是我，又害怕不是我。。。后来他短信表白了，我一点都不紧张，竟然一点没感觉，我觉得这不是恋爱，我没有拒绝也没有答应。断断续续的联系着，很快就大二了，秋天很短，转眼就是冬天了，我过生日，他寄给我巧克力，电话表白，我依然是没什么感觉，但觉得是时候恋爱了，就答应试一下，于是我恋爱了。

 

    异地恋，不痛不痒，也许我本来就不够爱他，或者说根本就不懂怎么去爱吧。电话打久了总是觉得平淡，寒假放假回家，我让他去火车站接我，我们一起坐公共汽车，他第一次牵起我的手，他的手好温暖，我累了靠着他的肩膀眯一会，那是我们相处最久的时候，也是最亲密的时候。过了一个寒假我们一起逛过一次公园，一起参加了同学聚会，很快寒假就结束了。回到学校依然是异地恋，依然电话，视频，久了还是平淡，孤单，生病了竟然也感觉不到爱情带给我的温暖，我变得越来越挑剔，任性，抱怨他无趣，抱怨他不能陪我。福州的春天很短，基本都在下雨，一次雨天，他照例晚上10点多打电话过来，我身体不适，心情不好，任性的说着不经过大脑的话，聊了很久，我说“要不我们分手吧”也许最初的意思是看他是不是在意我，那时候我不懂爱情，我任性，我不该随便把分手两个字说出来。令我没想到的是，他的反应竟是如此剧烈，后来我打他电话没人接，好久之后，收到一条短信“这是XXX没发完的短信，他出了车祸，正在送往医院。。。”大概是这个意思。把我吓坏了，我不能接受这样的事情，后来证实这是假的，他说看我到底还在不在意他，我觉得我接受不了这个极端的人。好朋友也劝我分手彻底，于是我分手变得更坚定。

 

    分手我竟不觉得太难过，依然平平淡淡，有时候也会想念他。我觉得这是习惯吧。他却一直放不下，一直想挽回，也许我永远都不知道失恋对他的伤害，后来听他提起那些日子大概是魂不守舍吧。又到了秋冬季节，我的生日，他依然寄来巧克力，还有一个光盘，我打开看了一下，好多人对我说生日快乐的祝福，把我舍友感动的稀里哗啦，我只是觉得好难过，后来无聊的时候再打开看的时候才认真的数了一下刚刚好是99个人，99份祝福，难得他的良苦用心。大三大家都开始了考研的进程，时间过得很快，他偶尔也联络一下，我从不主动。时常我会忘了这个人。

 

    考研的日子过得充实而简单，我有时候也觉得孤单，没人陪伴，但我想奋斗的时候的确是孤单的吧，孤单往往有助于成功，我自我安慰着。后来我没有考上理想的985院校，但也很幸运的调剂了一所211院校。他考上了理想的学校，但是专硕。想来他也是比较优秀的吧。

  

    临近毕业了，没有目标不用奋斗的日子多少会让人胡思乱想，我无聊的时候会打打台球，不知道什么时候我们联系多了起来，大概就是考研成功之后吧，我们常常一起约来打台球（远程的qq上...)有时候觉得有这么一个人一直惦记着自己是件好幸福好幸运的事情。我会觉得他还不错。

 

    周围有朋友说要毕业了我们真的老了，当单身成了公害。。。我开始反思，我哪儿比别人差了吗，为什么我没有男朋友。。。从身边的朋友，周围的圈子里找找看，貌似他也一直单着，听朋友说他还在等我，要不再跟他试试。。。这种奇怪的想法在我脑海中出现了。我有了一种想要恋爱的冲动，冲动的他很完美，即便是依然异地恋也是美好的，冲动的认为他就是我的王子。于是聊天更频繁了，但依然没有电话，他不主动，他没反应，我有点不知所措了。我想不如借助一个暑假选择一个美丽的城市来一次旅行，不是说旅行更能真实的反映一个人吗。于是我选择厦门。当我决定要恋爱要付出，要学习爱，要为了结婚而恋爱的时候，我告诉了我好朋友，遭到反对，说我们不会走到一起的。她分析我说，我是为了恋爱而恋爱的，那不是爱，只是刚刚好有这么一个人而已，不适合，说我完全忽视了自己的感觉。

 

    我醒悟了一样，我到底爱不爱他？

 

    我一直都处于被动的，貌似被爱着，但这在朋友眼中不过是聊聊天，发条消息而已，聊天的内容不过是扯淡。。。

 

    于是厦门之旅并不是我们定情的方式，而是彼此给对方一次机会，一次相处的机会，看我到底爱不爱对方。。。我福州比较近，直接住在叔叔家，我提前帮他定好了旅店，他千里迢迢从济南过来，只是旅途遥远，让他多受累一些。三年没见，分手后第一次见面我想过很多次，彼此该怎么问候，该怎么交谈。。。但真正见面的时候都不一样了。他背着双肩包，穿的是我之前见过的照片上的衣服，看出来有些疲惫，也有点滑稽，像个中学生。。。我带他去旅店放下东西，我们一起出门溜达，因为我比他早来，所以我为他接风，我又规划行程，他说听我的。这让我觉得他没主见。也许刚见面，刚到一个陌生的地方，他有点不自在，我们话题不多，这让我很不愉快，相处的不够轻松自在。晚上海边吹海风的时候他说还爱我，也许是在表白吧，我没有答应。我们坐公交的时候都静静的，我等着他找话题，他却觉得不说话挺好的，我心里憋了一肚子气，我在家的事情，想好了见面要跟他分享的，结果见面就没有分享的冲动了。依然觉得他很无趣。后来我就变得很不配合了。他引出的话题我都不喜欢，我们所有的话题大抵是未来和爱情吧，除此之外，我觉得没有共同语言。我们一起去了方特梦幻王国，玩的很开心，结果错过了回来的车。接下来的几天，我们相处依然压抑，有时候我会产生一个念头就是放下这个人吧，不适合做恋人。我总是挑剔，自己像村姑一样却嫌弃他土，自己不配合却嫌弃他无趣，自己死要面子，却嫌弃他小气抠门，自己任性却嫌弃他太极端。。。总之我觉得不满意，很排斥，也许我就是不爱他吧。后来我帮他订了车票，一周之后他该回家了。要走的那天晚上吃饭的时候他再一次问我考虑做她女朋友了吗，我很纠结。晚饭后，送他去车站的时候，他说拥抱一下吧，于是我第一次跟男生拥抱，我说“希望我们还是朋友”。那时候我还纠结着接下来怎么跟他相处。他回去的路上会向我汇报自己到哪儿了，我让他注意安全。