我以前看书总是很难理解内容，认识你之后，我知道，那是因为我缺乏感受，过去我总是嘲笑那些为情而痴的同学，而现在这一切我都能理解。我知道了理解，包容。

 

　　更重要的，我找回了学生时代的激情、冲动，因为毕业四年，我渐渐被机关的复杂磨砺得圆滑，被生活的平淡消磨得缺乏了很多生气、活力。我担心失而复得的激情、冲动，又被岁月剥去，所以我不能放弃心中的这份感觉。

 

　　但我自知很难去改变你的选择，我也必须兑现我的承诺：我不会再以打电话或死皮赖脸的方式缠着你。我也还有我的理想，好的爱是通过一个人去发现一个新的世界，而不是为了这个人去改变自己的世界。明白这个道理的时候，我记起了李敖的一首诗：
 

　　只爱一点点，

 

　　别人的爱情像海深，

 

　　我的爱情浅。

 

　　不爱那么多，

 

　　只爱一点点，

 

　　别人和爱情像天长，

 

　　我的爱情短。

 

　　不爱那么多，

 

　　只爱一点点，

 

　　别人看来又看去，

 

　　我只看一眼。

 

　　爱情只是人生的一部分，应该只占一个比例，如果总在死去活来的痛苦上纠缠，这爱就太糟糕，也是对所爱的人的不尊重。

 

　　你快乐所以我快乐，如果我因为不能得到你而痛不欲生，使你也烦恼，这只证明了我的自私，我不是一个大男子汉，但我必须努力使自己成为一个好人。

 

　　"无可奈何花落去，似曾相识燕归来"。回过想想你，发现你真的太纯，纯得可爱又可怕，纯得谁也不忍心伤害你，天下事凡事皆有理可言，唯独情是无理的，既然是无理的，我又何必追问对错！

 

　　纯净的爱使人宁静，我终于从过去的嘈杂中找到了一片宁静的空间，我正是在这片宁静中发现了自己的真，我发现我是自私的，无论是在亲情，友情中，还是其它方面，我为自己想得太多。今天，我的一位同事见我有气无力，她点化我："其实你这样失魂落魄，痛不欲生的样子，归根结底是自私的，你无非就是想证明自己受了伤害，让女孩觉得内疚。你要真的爱她，就该振作起来，该努力的地方继续努力，你们男人，就喜欢装出一副受伤的样子，其实真正受伤的都是女孩。"

 

　　说句实话，要我恢复到以前的状态其实并不难，面对生活中每一个人我依然可以用我的快乐去感染他们，但我怕夜晚，一个人独自面对自己的时候，我还能骗得了自己吗？

 

　　我不会放弃，但我绝对会兑现自己的诺言，不以任何死皮赖脸的方式缠着你，我尊重你的选择，我只会用自己的方式从头做起，从点滴做起。

 

　　"等你一分钟，太久太久，如果爱恰巧在那以后；"

 

　　"等你一万年，不长不长，如果终于有爱来作为补偿。"

 

　　我崇尚这种浪漫，我坚持这种等待，我宁可等待的是一种虚空，也不想无所等待，我只希望你这段时间能够在心里记着，有一只大乌龟在慢慢爬着！

 

　　我所做的第一个努力：无论在何地，无论在何时，只要你一个电话需要我的帮助，哪怕是因为你不开心，心情很烦需要一个小丑来解闷，我一定会出现在你身边；无论在何地，无论在何时，只要我从任何一个人嘴里得知你需要帮助，我也会不请自来。

 

　　我所做的第二个努力：我不会再象这个星期这样死气沉沉。我相信快乐是可以传染的，我的每一份快乐可以通过传染而使你也快乐。

 

　　我所说的、所写的也许太空，太不像真的，太草率了。但是正如我算命求签时，望着那两尊泥菩萨一样，他们是真是假无所谓，他们是否存在也无所谓，我的心是真的，是诚的。我希望你能在感性中稍微理性地审视这个世界，我也希望你能更成熟些。

 

　　就这些了，你可以告诉那个男孩，我没有放弃努力，这样他会更珍惜你的。另外，今年是太阳黑子活跃期，阳光很毒，在工地上上班时，能不晒尽量别去晒，看得出你体质很弱。

 

　　我真得很在乎你......