我抱着他的外套，迷迷糊糊地走出来，见人就问飞机场在哪，我不知道飞机场离市里是远是近，按照指路人的路线，我找到了去飞机场的车，我想去机场，就是想再看他一眼。进了机场大厅，我找了个角落静静地等待着，盯着他即将换登机牌的窗口，深怕错过了他，时间一点一点地过去，过得好慢，他从离我很近的入口进来了，我连忙躲到柱子后面，紧张地呼吸都困难了，离得这么近，却不敢让他看见我，他和同事有说有笑地等待安检，看到他脸上的笑容，我心都醉了，我默默地走上前去，站在他的左后方，就象每一个来送亲友的人一样，只不过他不知道我的存在而已，但是他还是不经意地转了头，看到我的那一瞬间，他的眉头紧皱了，他肯定在埋怨我为什么不听话跑来送他，可我知道这一次也许是我最后一次能送送他了。他头也不回地进了安检，我发了最后的一条短信：“我爱你，你考虑考虑吧！”

 

他走了，把我的一切希望都带走了，我的灵魂，我的情感都附在他的身上随他一起走了，我再也不能给他洗衣服，洗臭袜子了，我再也不能给他做饭了，我再也不能照顾他脸上的痘痘了，回到他的家里，空空的房子到处是他的味道，我打开衣柜，把每一件衣服打开重叠，又打开又重叠，把厨房和地板擦了又擦，不能让自己闲下来，否则我不知道自己会做出什么事情来，到了晚上，我越发恐惧起来，我害怕，我孤独，我的心里很难受，这种思念和爱的奉献已经摧残得我不象样了，为了爱他，我爱得连自己都找不到了，在这样冷清的夜里，我已无法用文字来形容那时的心情，终于我病倒了……

 

我知道我不能再在这个房子呆下去了，我得马上走，回到学校，回到朋友身边。临走时把房间打扫了好几遍，，把心型的靠垫摆放在两个枕头的中间，看着我一手布置的温暖的家，我就要说永别了，在洗脸间的镜子上用口红写下了：“每天送你一个微笑”，他说过我笑起来酒窝很好看。我只能为他做这么多了，我握着手中跟随我一个多月的钥匙，依依不舍地放在桌上，带上了门，走了。走到楼下，往阳台上我每天早上送他的那个地方望了很久，不知道以后站在那的会是哪个幸福的女孩，眼里擒着眼泪，头也不回地走了。

 

朋友们很早就来车站接了，从火车的车窗望到朋友们焦急的目光，我再也坚强不下去了，大家什么也没问，任凭我从车站哭到了学校，和一个月前活泼开朗的我相比，憔悴地让人心疼，我什么也不愿说，什么也不愿做，什么饭也不想吃，害怕见同学，害怕见朋友，我不想让大家看到曾经坚强的我如今是这个样子，我每天都窝在被窝里，朋友们先是劝，接着骂，再乞求般地让我赶紧活过来，可我象个活死人一般目光呆滞地看着他的照片，一遍一遍地摸着照片上他的笑脸，连哭的劲儿都没有了……

 

不敢给妈妈打电话，不想让她担心，可是我想她，有很多很多话想给妈妈说，妈妈心疼我，让我赶快振作起来，妈妈说：“不管什么时候，你记住爸爸妈妈是爱你的”妈妈不是很善于表达自己感情的人，我长这么大，还是第一次听妈妈当面对我说她爱我，这一切的爱都缘与她的女儿真心爱上了一个男孩子。

 

朋友们担心我，这样下去不知道什么时候才能活过来，就建议让他和我好好谈一谈，就当是彻底让我死心。那是一个下午，我们敞开心扉聊了好久好久，他说我对他太好太好了，我说只要那个女孩真心爱你，也会这样对你的，他说不是，只有我才对他这么好，但是他没找到喜欢我的感觉，如果我这样继续下去，他觉得很对不起我，不想耽误我，他说我太痴情了……听他说完这些，我才知道这么久以来自己就象个小丑，他就是个局外人，看着我自己上演了一出这么痴情的戏。他还说做什么事情都要想好有失败的一面，要做好心理准备承受失败，承受痛苦，这样人才会越来越成熟。我知道我彻彻底底地失败了，而他还象个外人一样在安慰我，给我上心理教育课，说我不坚强。如果我不坚强，我能坚持走到最后吗，途中有多少次我想妈妈，想回家，可因为爱他，因为太爱他，一路跟随他只为好好照顾他，好好相处，可就是这么点小小的心愿就走得这么难，最后我告诉他冰箱里有肉，有菜，买的东西都放在哪，衣服都洗过了，好好照顾自己。说完了在电话里我们沉默了很久很久，过了很久很久他先挂断了电话，接着我的电话响了，是他的短信：“希望你找到爱你的人和你爱的人，我还是你的朋友”

 

每天晚上都失眠，不断地想他，迷迷糊糊地在梦里和他相遇，梦里的我很幸福很幸福，只有在晚上沉醉于自己编织的美丽谎言中才会慢慢地睡几个小时。眼看一个月过去，A城的那家公司要求过去实习，又面临着一次选择，去还是不去？朋友们都反对我再踏上那座令我伤心的城市，他们让我彻底忘记吧，当一个女孩太主动，这个男孩已经习惯你为他付出一切，女孩就是那种呼之则来挥之则去，不会珍惜的。我不想把他想成是这样，我想他不应该是这样，他是个有责任心的人，他会对他喜欢的女孩子很好很好的，只可惜他不喜欢我，而我偏偏是那个最爱的人，老天爷就是这么爱折磨人。最后，不管是因为他还是为了自己，我又决定了再次去A城工作，这将意味着什么，我没有精力想得太多，我只想离他近一些，让我知道他过得好不好，就只是这样，我就已经很满足了，也不要问我值不值，也不要问我会不会后悔，如果我不去，我想我会后悔一辈子得。

 

就这样，在那个寒冷的12月，我又一次踏上了那个陌生的土地，只不过这次和上次不一样，因为从那时侯起，一切都要我自己来奋斗，没有朋友，没有亲人，没有人可以帮我，只有我的心里满满地装了一个男孩子，他的存在是我留在这里唯一的动力。冬天的寒风很大、很冷，每天早上天不亮就要起床顶着风坐上半小时的车来公司，每天下班，看着同事匆忙回家的样子，我难受极了，在办公室做到很晚才回我租住的那个小屋，被子太薄，晚上经常冻醒，早上起得太早，大学已经习惯睡懒觉的我挣扎着爬起来，不能让家人和朋友看扁，不能让他瞧不起，我一定能战胜困难，坚持到底。来了一个月了，一次偶然的晚上，我和他在他的公司门口碰见了，我公司和他的公司斜对面，难免会碰上，那晚我刚从他公司门前经过，就碰到刚出公司准备回家的他，我们很客气地打了招呼，然后他邀我吃晚饭，我们在公司附近随便找了个地方，我们没有说太多的话，因为我紧张地什么也说不出来，看到他，我的心都快跳出来了，吃不下饭，不敢看他，吃的什么我也不记得了，总之我就是世界上最傻的花痴。