第一篇：

 

    大一开学，我就认识了青鸟。那时我的网名叫四耳猎人。我们同在一个群里。有一天，她问我网名的意思，她说她对这网名很感兴趣，可是我的头像虽然亮着，却压根没有回答她的话。这让她有点尴尬，好半天没有再发新信息过来。我之所以不回复她，不是因为我清高，不和陌生人说话；也不是因为我很忙，没时间搭理她；真实的原因是，我太激动了，不知道该如何开口回复。

 

    为什么我会那么激动呢？原因很简单，上大学之前的我没时间没精力也没胆量跟女孩子聊天。手机都是上大学之前的一个月买的。

 

    看到她接下来一直保持沉默，我想完了，鸟要飞了。人一激动就会做出平日里绝不会做的事。我向她打了一个字，好。好什么？我问你的网名呢，嘿嘿好。啊？不会是自动回复吧？好。搞错没？好。她又是好久没有发新信息过来，我如释重负，想，终于没有背上“目中无人”的恶名。你欠我200呢！明天还吧？

 

    我看到这条信息时，一惊。好字已经打出来了，敲出去还是留着，我只有不到一秒的思考时间。我最后敲了出去，并且还真的设置了自动回复“好”。

 

    后来的事，惨不忍睹。我不仅欠她200，还得喊她青姐，以后还得请她k歌……总之，她是想尽法子占我便宜。

 

    这事说来可笑，幼稚。但这是我在大学认识的第一个女孩。

 

    我不记得是在哪节课上开始注意到钟洁的。因为钟洁和我并非一个系，只是和我们一起上公共选修课而已。

 

    像我这样选择性逃课的人，碰到选修课，那就有意思了。我和一个学号隔得远的华子商量，每周一节的选修课，他和我轮流去。而轮到我去的那周，通常我都不去，但是会叫室友替华子答到。这样，我的期末成绩肯定在良好以上。在心情好的时候，我也会去上一节选修：一是为了自己交作业。二是想见见老师，免得今后走在大街上不认识。

 

    有一次我去上选修，第一节课已经点完名，趁着课间，我两手空空准备早退回寝，书给了室友让他放学替我带回来。走出阶梯教室时，我看到一个红衣女孩趴伏在课桌上，耳朵里塞着耳机。不知道为什么当时我心里一动。

 

    走出教室后，我没走，上厕所洗了把脸，又回到了教室。我进阶梯教室时，脚步很慢，目光停留在那个红衣女孩周围，我想她身边说不定会坐着我认识的人。

 

    室友几个见我又折回教室，惊讶不解。我只用一句话就解决了他们的疑问：下午游戏要维护，回去了也没意思。我从室友那要回书，回到原来座位。先趴在课桌上睡了一小会，醒过来后揉揉眼，就紧盯着红衣女孩脑后的辫子和背部不放了。

 

    那节课我收获良多。我发现了一个能让我心动的女孩，脸很白净，长头发没染色。

 

    室友过生日那天，先去吃饭，再唱k。就是在那时候我想起了青鸟，给她打了个电话。她说不要啦，我只是说着玩玩的，你还当真了？

 

    那时才开学两个月，我和青鸟已经有点熟，见过一面，找的借口是向她借书。青鸟当晚还是来KTV找我们了，她唱《万物生》时，我们哥几个听傻了，好听到后来我不敢再接麦克风。那个晚上是属于她和我们寝“歌王”的，而我一直在和钟洁聊天。

 

    认识钟洁后，我就再也没逃过选修课，当然，一直为华子答到。那时我还不知道钟洁有对象，只是每天黏着她，好像她也不觉得烦，但是某些时候我都嫌我自己烦。问她，她说，不烦啊，一点也不烦。

 

    钟洁喜欢看书，简直就是个小说狂。我在图书馆借过一本书，才借了几天，翻了几页，跟她说了下内容，她一听，觉得有意思，就跟我借走了。可是她却一直不还给我，催她，总说还有几天，还有几天，书太多了，看不过来啊！我知道她在逗我，因为我曾把她看得入迷的一本小说给“借”（没还，丢了）走了，书很厚，字很小，我怕她把眼睛看坏了。钟洁戴隐形眼镜，眼镜显得水汪汪的，当初让我一见倾心地除了她的脸庞外，肯定还有这双动人的眼。

 

    每晚钟洁先是看纸质书，寝室熄灯了再看会电子书，最后上q，和朋友们聊会就睡了。我每晚都在QQ上等着她，和她聊之前，我有时还会跟青鸟聊一会。青鸟是个很活泼大胆的女孩，可是她有个坏习惯，就是熬夜。我不知道她为什么熬夜，问过，但得不到答案。曾在路上偶遇青鸟，她显得很憔悴，身边没有女伴。挺像独来独往的我。

 

    大一上学期很快就过去了，我竟然有了个绯闻女友。你可以猜到，她是青鸟。寝室里的“歌王”那次唱k时完全败给了青鸟，回寝后就大赞我好福气，将来能娶一个歌唱家。我没表态，笑笑就过去了。因为当晚我突然意识到，青鸟也真的可以算是一个好女孩，先留着。当晚我应该反驳的，反驳了就不会引出后来的事。后来的事，发生在春天，而春天是一个充满诱惑的季节。

 

    在家过完年，开学来时，钟洁才把那本我借给她的小说还给我。这距我从图书馆借出时已有三个多月。我拿着书到图书馆去还，以为会罚我很多钱，于是一脸歉意地向阿姨认错，说不小心把书带回家，忘记还了。没想到阿姨很和蔼，一分没扣。她介绍说，书带回家的那段时间不算在租期内。我听了有点惭愧，她哪知道我借了这么久，其实没看几页。我打算过一段时间，把这本小说再借出来。一是为了不虚借图书，二是为了看看钟洁看过的书。我在还回去的那本书上还做了记号，以便我再借的时候能借到钟洁看过的那本。

 

    白色情人节前几天，我鼓起勇气问钟洁，你还没对象吧。答案其实显而易见：我从没在校园里看过钟洁和别的男子走在一起，她的空间里也没有亲昵异常的留言，并且她还曾被我约出来过……这一切都显示她将回复的是“没有”两个字。但是她回复的是，问这干嘛。听到这句话我还没有感觉到危机。我说，问问而已。她答，噢。有了，在外地，高中谈的。我不记得后来我还说了什么，只是匆忙把从亚马逊下的订单给取消了。我买的那些书，会有人送给她的，只是一直以来我不知道而已。

 

    我得到这个打击人消息后的次日，是班上同学的生日。当晚被拉到他们寝，我喝了很多酒，比过生日那位喝得还多。晚上回寝，我给钟洁发了信息，说，我们还能做朋友吧？她回，你傻啦？咋说胡话？

 

     那几天我跟青鸟聊得频。她还是一如既往地晚睡，没有心事但就是睡不着。我听了很无奈，说，该给你找个对象，管管你了。她听了笑，说其实吧，在这学校的男生还真不咋滴。她说她看到一些女生碰到一个对自己稍好的男生就感动得不行。其实她们还没遇到能为女孩付出更多的男生。听完这话我知道，她在说她的高中了。

 

    五一的时候，班级组织一日游。我问钟洁有没有兴趣，她说当然有。我不知道我为什么会约她，而她为什么又那么干脆的答应。事后我不止一万次地怀疑自己约钟洁的动机。我怎么会糊涂得去约她呢？可我又清楚地记得，当我知道她答应后，兴奋得一个晚上睡不着觉，像喝了几碗咖啡。

 

    我们班去爬山，这次爬山有三个外人，都是同学自带的。这次爬山促成了我们班一对情侣，其实他们之前早就眉来眼去，爬山只不过加快了爱情的发酵而已。春天的山上树是树，草是草，花是花，很美。走着走着，我们就散开了，基本上都是一对一对的走。我和青鸟走在一起，开始还没觉得什么。后来在登山时，她的脚不小心滑了下，险些跌倒，在身后的我连忙伸出手扶了她一把。她站稳后，我才松开手。抬头低头间，她和我的脸都飘红了。后来她就四处找附近的大部队，紧跟在大部队后面，这时我也觉得跟大部队一起走比较好。另外的三对沉浸在爱情中，直到下山才跟上我们。

 

    这次爬山的后果十分严重。同学们私下里都认为我是个花心肠的人。因为上学期我还跟一个歌唱家好，这学期就换人了。室友们对我说话的语气也改变了，言语里不时讽刺我的花心。“歌王”还替我惋惜，说我不幸，说青鸟那么好的女孩……我向他们解释，你可以想象，没有一个人相信。到最后连我都不相信自己了，我想，可能我真的是一个花心的人吧。

 

    比这严重得多的是，我伸手扶钟洁的那一瞬被人用手机照了下来，并且上传到了空间。这张照片实话说，我很想要，很想收藏。可是它被钟洁的一位朋友看到了，还被复制下来，传到钟洁的对象那。

 

    钟洁终于跟我拉开了距离，上线不再跟我聊天，见面也表现得很冷淡。我听说她对象还要到学校来找我，教训我。虽然我不怕，从小开始练跆拳道的我，敢一挑一群。可是我怕钟洁伤心啊，怕她难过。她是无辜的，她只是小时候跟男生一起玩惯了，没有提防跟我在一起可能产生的谣言而已。人们身正，可还是怕影子斜。

 

    那时的我很苦恼，终于开始失眠。怀着心事失眠，但没有向任何人倾诉。夜深人静的时候，我睁着双眼看一切能看的东西，直到泪水涨潮，模糊一切。那些日子里，我终于能在每晚听到夜的叹息，那么轻，那么慢。

 

    我到底和钟洁决裂了。决裂后我开始玩“漂流瓶”，开始玩“树洞”。我写了很多心情抛出去，也对树洞说了很多话。我还点亮灯塔，这样就能更多地收到别人扔出的瓶子，我发现原来这世上还有很多和我一样境遇的人，我并不孤单，知道了这以后，我的心情好了一些。而在树洞中，我甚至发现了很多比我更惨的人，他们的遭遇可悲凄惨得让我掉眼泪。只是有一次，有个瓶友说，牛逼的小三应该能把自己心爱的女人抢回来……我不赞成他的观点，因此和他争论了十多个来回。

 

    我想，我是对得起钟洁的。我也不知道我是不是爱她。我心动过，这没错，可事实是，我对一些女明星也能心动。我和钟洁关系的快速发展和崩溃是在这个春天。

 

    学校的春天是多么美好啊，和风暖阳，红花绿叶，青草高树，我在这美好的环境之中，都快忘记曾经降临在我身上的不幸了。我又开始逃课，选修和体育，基本上逢课就逃。选修有华子答到，体育选的是武术，就算逃了，期末考试时，套路还是比那些学了一年的学生熟，我想我甚至能被选去给某些活动作武术表演。当然，有些必修课，我也是见缝插针地逃。与以前不同的是，我现在逃课不是为了回寝玩游戏。游戏这东西耽误过我的高中，甭想再来耽误我的大学。每天无课的我在学校游手好闲，看山看水，穿过拥挤的学生流，掠过成排的树荫，有时爬上教学楼的顶层俯视一切，也有时就闲坐在路边的长椅上看着路过的行人和车辆，直到天黑去上晚自习。

 

    突然有一天，大约是春末，我想起了那本借给钟洁的小说。于是在一个阳光灿烂的下午，我只身去高大的图书馆借书。我走进文学库，来到我记忆中的那个书架，令我意外地是，在第三层，曾经整齐排布的五本同样名字的小说不见了。我走出阅览室，去查我的借阅历史，根据索书号，我又来到了刚才离开的书架前。上上下下仔细浏览过后，我发现，书，确实是不见了。可是电子书库里明明还显示着五本书处于在库状态。

 

    青鸟曾再次问我网名的意思，我说，四耳猎人是个看不到眼前的猎物，只能去听能让他产生共振的心的跳动，从而行动起来去抓捕猎物的瞎子。

 

    他抓捕到过吗？

 

    曾经他以为他抓到过，后来发现这只是他的错觉，因为有一个阴险的季节欺骗了他。

 

    对了，就在青鸟对我们学校的男生不以为然时，我问她，那我呢，我怎么样。她回复，你还行。 

 

第二篇：

 

    对的时间里遇见对的人是一生的幸福，错的时间里遇见错的人是一生的痛苦。然而错的时间里遇见对的人却是一辈子的遗憾！不知道从什么时候开始我开始注视你，喜欢看见你的一颦一笑，喜欢看见你没落的背影，一切要从那本英语书说起，爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物，不想学习就缠着你讲些没用的东西，你也总是用那种娇惯的口气对我，可是我不知道那是不是爱情？就是喜欢和你黏在一起，我们说的也都和爱情无关，没有甜言蜜语，也不知道海誓山盟，只是单纯的喜欢看见你，喜欢和你在一起。那个时候我们都还小，不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊！

 

    不知道从什么时候起，我们渐渐的疏远了，就是遇见了，也只是简单的言语，那种感觉很不好，不知道为了什么，没有因为，也没有所以！

 

     原以为就这样在也不会相见，不会遇见，不会有交集。可是还是那样巧合的遇见在同一所高中，你还是那件熟悉的衬衫，我还是那个傻傻的我。我们相见，淡淡的熟悉！于是我们开始见面，可是依旧没有爱情，喜欢一起散步，喜欢一起探讨些问题，可是一直没有爱情。我以为这就是我们的方式，哪怕这样永远在一起也是幸福的。

 

     确定是爱情是在高二的时候，那个时候我们不在同一个班级，可是还是喜欢去找你，找各种的理由见面，说各种的无聊的话语。那个时候我知道我开始喜欢你，对的，是爱情的喜欢。可是我不敢说出来，我怕爱情将友谊击的粉碎。所以我一直隐忍着我的爱意，用友谊的幌子和你交往，我们无话不谈，我们一起走在校园的操场上，你也可以正视别人异样的眼光。你对我还是那样的包容，我知道你知道我喜欢你，可是你没有躲避，我们就以这样的方式在一起，我以为那就是爱情，那就是我要的结局。可是，你如愿的考上理想的大学，我却留在原地。我知道，因为你我没有办法控制自己，我上课也会想你。所以我只能承受这样的结局。

 

     是的，一直以来我以为你也是和我喜欢你一样的喜欢你，面对离别我忘了我自己，我不顾女孩子的矜持，不顾结果的去告诉你，是那样的大胆没那样的不可思议，可是你回避了这个问题，你说你会在大学的校园里等我，等我们考上同一个大学我们就在一起，那天我们牵了手，只是一秒的瞬间，可是那是我期待的爱情。我是那样的天真啊，相信着你的言语，你说你是喜欢我的，所以你会在哪里等着我，我就那样傻傻的相信了。

 

     你走了，我没能去送你，可是你这一走就在无音信，我靠着想念，靠着你那简单的话语，孤独的活着，想你的时候泪会流，想你的时候新会痛，可是我依旧没有你的任何音讯。那是怎样的岁月啊，疼痛的想念着一个空无的人，用虚假的爱情骗着自己，好痛，高三的每个夜晚都是疼痛的过着，可是我无能为力。

 

     直到高考结束，我毅然决然的报了你那个城市的大学，我以为这样我们就可以在一起。也是那样的巧合，我在街上遇见你，迎面走来的时候我的心好痛好痛。爱中甚至有了恨的意味。你用那种淡然的眼神问我考试的结果。我问你为什么消失的毫无音讯……没有太多的言语，因为我对那份感情还抱有一丝的幻想，我们约定见面的日期。决定给这份感情一个结局。

 

     是那样明朗的一个天里，我们的相见很是尴尬。你骑着那个单车，还是冷漠的眼神，我问你一个明确的答案，你还在那里犹豫，最后你用痛苦的表情告诉我你有了爱的姑娘，她在你的心里是那样的优秀就像高傲的公主。我的世界在那一瞬间坍塌了，心痛的无法呼吸，那一瞬间我像受了伤的小猫，痛的不知言语。那一刻我用尽全部的力气，忍住眼里的泪水，祝福的话说了一地，放弃的心散了整个空气。我知道我该放弃了，放弃就不会在回头！于是我默然的回首转身离去，那一刻我只想留给你一个漂亮的背影，不想输的一败涂地。可是转身离去的那一刻，眼角的泪水还是不听话的落下，心痛的感觉就像伤口撒了盐一样的痛！

 

     于是经历高考结束后的漫长等待，直到我如愿的考进那个城市，可是那个时候的我已经不喜欢那个城市，甚至讨厌那个城市，雾蒙蒙的天气，冬天冷的要命，我想我会尽快离开那个城市，离开那里的空气。直到一个夜晚我收到你的信息，你说你对你的过去感到抱歉希望我们还是朋友，是的，其实我早就原谅了你，不爱就是不爱，没有必要纠缠，或许你就是那样一个不会拒绝的男生所以才一直让我误会。于是我们见面再陌生的城市，我尽量让自己开起来自然，是的我很自然，亦如当年的傻妹妹，可是你的眼里却是忧郁，你的爱情似乎不是很如意，你的公主抛弃了你，呵呵，看来你是真的伤心了，你是真的疼痛了，说明你是真的爱了。可是对的时间里你遇见错的人所以不会有结果，也不必在乎这样的结局。又是很长的一段时间里我们不在联系，是的已经没有必要联系。而你于我也只是过去，我早已放下那痛苦的回忆，没有爱也没有恨，只是偶尔会想起那段过去。

 

     就这样我们一直没有见面，QQ上也只是逗来逗去，最后决定彼此删除不在联系，其实我知道你是不敢面对你自己，不敢面对曾经过去的我。我已经长大，不是原来的那个小女生，不会什么都觉得你是对。或许不联系就是最好的结局。

 

     突然有一天听别人提起你，你似乎有点后悔，你说我是个好姑娘，你和别人说我是个骗子，没有等你。对不起，真的对不起，我不能在等你，我不能在你交往过几个女生之后还在等你，我不能当做所有的过去都是过去。不能你觉得别人不好之后才发现我的好。我不会在原地等你，我用冷漠的口气告诉朋友，我就是那样的坏女人，对一个人好，好的无可替代，好的过分，然后悄悄的离开，这样他一辈子都会记得我的好，没有人能够顶替！

 

     岁月静好，愿那些过去就尘封在从前，不要再提起，不要让心再跟着痛。好好的爱自己，爱自己身边真正的缘分。但愿有一天，我们相遇在喧哗的街道，彼此牵着爱人的手，证明彼此都幸福！