第一篇：

 

        眨眼之间，在这一片苦海中，已经挣扎了一年；明明知道，自己的行为不正确，不应该，可还是深陷其中，无法自拔；明明知道，这是在践踏自己，可还是乐在其中，无法摆脱。

 

        我从不相信爱情，更不相信男人；我非常清楚，这不堪的旅途，自己需要什么？我不会自命清高，而是有什么说什么？想什么就做什么？我就是为钱而来，为了钱我放弃自尊。

 

        可也不知从何时起，我还是坠落了；一直自认为自己不可能爱，但也不知道，从什么时候，就已经身陷囹圄；我知道，自己会在某一天，会被彻底摧毁，可是当下，我竟然乐在其中，无法自拔。

 

        我忘记了自己，是一个有家庭的人，是一个有责任的人；我忘记了尊严，人格，廉耻；好像只要能爱，其他的一切，都已经不再重要；好像只要能相伴在一起，就算是昙花一现，也无怨无悔。

 

        我已经彻底坠落，而且是那么的义无反顾；不管是对是错，该与不该，我已经毫不在意，也不再纠结；只想走好前方的路，哪怕是刀山火海，也无法让我，放下不归的旅途。

 

        第二篇：

 

        俗话说：“人要脸，树要皮”，也不知道从什么时候开始，我已经变得，连脸面都不要了；我发现自己，是如此卑微，也觉得自己，是这个世界上，最可怜的女人。

 

        一个黄花大闺女，身边有那么多狂蜂浪蝶，一直在追求，都不放在眼里；却心甘情愿，做一个品行败坏，道德沦丧的男人的情人；我为自己的无耻而惋惜，为自己无知而可恨，可是却无法改变，这颗不由自主的心。

 

        我非常清楚，不会有未来，也不会有美好结局；可还是控制不住，做一天和尚撞一天钟；我感觉到自己的人生，是那么的卑贱，可是却提不起勇气，逃离这不堪的年华。

 

        明明知道，别人看自己的眼光，带着鄙视，看不起，也瞧不起；可总是自欺欺人，认为自己是在追求爱情；无怨也无悔，我发现自己，已经无药可救，成了笑柄，可还是无法拔出，这深陷泥潭的双腿。

 

        我非常清楚，自己只不过是一个玩物，早晚有一天，将会成为弃儿，留下一生污名；可我还是无知地认为，总有一天，一定可以看到春暖花开；我活在自己编织的梦里，再也走不出来。

 

        第三篇：

 

        一年，好像就是一瞬间的事，在这一年里，好像经历过了，一辈子的事情；我从一个冰清玉洁的女人，变成一个沾满污泥，肮脏龌龊的女人；可是自己，好像自得其乐，越来越喜欢，这一种见不到光的感觉。

 

        一直觉得，自己是这个世界上，最优秀的女人；有着“闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容”；然而此时此刻，我却感觉到，自己是这个世界上，最丑、最不堪、最令人厌恶的人。

 

        从来就没有想过，自己会犯错，犯这种最低级的错；我认为自己，不仅仅有外表，还有内涵；然而却做了这个世界上，最丢人的事情；愧对上天的恩赐，也对不起父母的赠予，更辜负了爱人的疼惜。

 

        想着每一天，就如同一个小偷，悄悄去和别人，做一些卑贱的行为；我发现自己，竟然早就已经成为，过街老鼠，人人喊打；想着大好青春，却要自己糟蹋自己，我真的愧对人妻，愧为人母。

 

        我希望自己，能尽快，逃离苦海，不要糊里糊涂走下去；可是我发现，想多少，都经不住花言巧语的攻击，甜言蜜语的侵扰；我已经无路可退，有时候，竟然连放弃婚姻的想法，都会涌上心头。

 

        我错了，知道这样的行为，罪孽深重；可是我却没有力气，从火海之中走出来；我不知道，应该怎么办；也许只有等到，东窗事发时，才能真正清醒。悲哉哀哉！