我其实挺看不起吃软饭的男人，可是也许就是因为初恋，lz实在放不下，所以就选择继续。lz男友和lz挺合拍，就是爱好什么的都挺一致，所以在相处上问题不大，可是我们经常吵架，大部分的时候因为钱，因为lz会心里不平衡的，肯定的

 

反正后来和男朋友相处的日子里，因为各种事情吵架分手了好多次，主要就因为lz男友是很少考虑lz的感受，比如lz身上的缺点，他会反复说，可是lz属于那种怕人伤心的人，他很多缺点我看在心里，都不怎么表达出来

 

我边上班边发帖有点慢，还要慢慢回忆，很多事情都好久前了，反正就是最近准备结婚了，日子定的6月份，现在lz不知道该不该和他结婚。

 

第四篇：

 

我以为我捱过了一个人孤单寂寞生活的日子，虽然曾经我也有房有车，有一群好朋友。可没想到我来到你的城市，这喧嚣的国际大都市中我更孤独，没有朋友圈，亲人在别的城市，也没有自己的住处，要像当年无依无靠一个人打拼一样完全从头来过。我不知道这样的折腾值不值得，我只是听从了内心，9年来一直不曾改变的信念。可是现在，望着万家灯火，车水马龙，我的心很累很痛，甚至把自己弄丢了。这几个月，我感觉自己老了十岁，9年啊，我多么想珍惜多么不舍得。

 

9年的爱早就融入了骨髓融入了血液，趋于平淡也是正常的。我想一起见证我们爱情的果实的时候，心却碎了。。。我为的只是这一份感情，别无他求，不在乎物质，跨国搬家，一个人背了四大箱行李跟你团聚，回来却是下了一盘残棋。

 

记得回国前的那个月，我一个人除了忙碌的工作，把所有家具，衣物，车，整理变卖扔掉打包清空。最后一周，望着空空的房子，只有一张充气床垫，一把椅子，心里却是满满的。那一个月，还经历了百年一遇的大雪灾，半夜高速上汽车冒烟，生着病一个人铲雪挖车，冒着大雪去给你买衣服皮带电脑背包带回来。那一个月，日均睡眠不足4小时，可我一点都不困，因为我有个信念，有个牵挂。

 

我们一路走来，异地，异国，磕磕碰碰，哭过笑过，吵过闹过，可都不曾分开。为什么我们熬过了最艰难的时刻，终于团聚了，却不能好好珍惜，好好相处呢？

 

回来的第一天，你去机场接的我，然后我搬进了你租的房间。你把一半的衣橱腾出来给我放衣服，也在我回来之前买了我的枕头，靠垫。我有时候要晚上在家加班，你买了床上放的电脑桌。我觉得一切都是稳稳的。

 

第一个月平平淡淡过去了，我的心踏踏实实地，终于可以在一起了。你经常要出差，其实我们在一起的时间只有一小半。经常应酬要喝酒，我都很担心，担心你的胃，担心你的身体。

 

然后过节，我们回家了。亲戚在饭桌上问道我们什么时候结婚，你说你没想好。。。我听了也挺不开心的。我们蹉跎了那么久，兜兜转转我放弃了国外的一切回来跟你一起，你却对我们没有任何计划。。。我们开始进入了一个恶性循环，我觉得你没有担当，30的人了，按照朋友的话说，人家早就开心的安排结婚早点把我搞定了。我知道你工作也很累很忙，可是我觉得工作再忙，考虑我们俩的事也不冲突啊！这是我错了吗？是不是工作忙的时候我应该就静静的，不提我们的事情呢？

 

可我心里真的也不舒服，我想要安定了，不想一个人了，想过我们的小日子，穷点苦点没有关系。我们没有背景，可是我们可以一起努力一起奋斗一起成长，何况以我们各自的工作收入，不求大富大贵，过点小康的生活没有问题啊。。。我本来是不该提我为了你回国的，可我心里委屈，我忍不住说了，你却说我不该拿这个来压你。我是不是进入了死胡同？男人这么说的时候到底是怎么样的心态呢？

 

本来我们的性格差异挺大，我们又一直异地，闹矛盾的时候抱都抱不到。。。所以我心一横，放弃一切，结束异地，这样可以抱到了，看着你，我是很安心的。

 

可是那几个月，我们经历的一切，我现在想来依然像是浆糊一样。。。一个月时间你有一半时间在出差，另一半时间，你还有一半要应酬。我们连一起吃一顿晚饭都很奢侈。可是，每次我问你，晚上有应酬吗，你说没有，我就问要不一起吃饭，你会说你不想吃，或者你要去跑步。。。我很失落，又会闹。我觉得你不考虑我的感受。好像你也不需要我一样。我只是不小心创入了你的生活，打扰了你原本的生活节奏。。。可你依然无动于衷，觉得我烦，你甚至不想回家，觉得我不理解你。

 

你是我的初恋，从20岁相识，一路走到了现在，以前也有不少人追我过，可我就是这么一心一意，认定了你，我就坚持下去。。。

 

也是因为你是我的初恋，这些年我也慢慢意识到有时候我太较真了，眼里容不得沙子。慢慢我也改变自己，我们不愉快的时候，你一句话给个台阶就好了。我想也不是原则性的问题，搞的太不开心不值得。我们还是应该求同存异，不要苛求对方。可也许我早就给你形成了我作的刻板印象吧。可我一直觉得我很善解人意，通情达理，不会无理取闹的。不知道为什么在你那里我就是一个无理取闹的形象。。。

 

回来后我其实对你比以前好多了，一是觉得我自己成熟些看问题，有些处理要比年轻的时候不那么任性。二是我下了决心跟你好好过，我不疼你疼谁，不对你好对谁好。

 

可是那一阵子你跟我说，我们分开住，想静静。我说我们一个月有大半个月不在一起，跟分开着有什么区别呢，你在酒店的时候完全可以静静啊？我觉得你就是想要分手，我怕分开了就是分手了。我这样想是不是不对呢？

 

虽然我们闹着，但是每天早上一起出门，都牵着手，我想把这小温馨收好。可是每次在车里，你都只看手机，工作也好，抢红包也好，看股票也好，我多想一起的这十分钟我们可以甜蜜的说说我们俩。。。

 

那天周末我们都有计划回家，你问我什么时候回，你知道我想周五晚上回，这样可以在家力多呆一晚上。你说你周五晚上有事，周六早上才能会。我马上说，那没事。你什么时候回，我就什么时候回。然后说好一起周六早上回。想着可以跟你一起多呆一会，我也是开心的。可是那个周五的下午，我彻底崩溃了。你告诉我你在买火车票，跟我商量时间。然后我说随你好了。你告诉我你搞定了，发给我图片， 我一看只有我一个人的票。我登陆账号，发现你给自己买了周五晚上的票，给我买了周六早上的票。我瞬间崩溃了！我让你给我电话，你说你忙。我说我外面等着，你后来回我说你想自己静静，不想一起回去。。。我在公司，可我眼泪止不住。。。感觉像被你摆了一道。我也不知道你心里的想法到底是什么。我的心思都很简单，我为了你一起周六回，可你说的周五晚上的应酬突然没了自己一个人回去？我接受不了！那个下午，那个晚上，我失眠，我也狠狠地伤心了！
 

我一直都没跟家里说，我怕家里对你有看法。直到那天，我无意间发现了一个秘密。我的心揪的很紧很紧，没法平静。每一个字都像针一样深深刺进我的心。但我没有跟你说，我当时很难过，很气愤，很伤心，可也因为我很爱你，我依然对你很好，我希望你心飞一会就飞回来。那一周，我瘦了6斤。现在想想，我真的低到了尘埃里。。。

 

又是半个月过去了，我觉得没有希望了。。。我跟你摊牌，我觉得我摊牌，那就结束了。你的面子真的很重要，对于我说的，你只是轻描淡写的说自己作的不对。却没有说你会怎么解决怎么做。我觉得你没有决心也没有悔意。于是我回家了，家里也知道我们闹分手，觉得你没有担当，也不懂珍惜，又让我委屈难过，坚决地让我分手。

 

9年的感情，我多么多么地不舍，但要面对你变心的现实，我又很无奈。你试图挽留过，说一起好好过日子，可我心已经太伤太伤了。你的两句话给不了我勇气留下来。可是我心里确实还留了一丝丝你回心转意或者后悔的希望。。。我觉得我像一只打不死的小强。

 

然后我网上找了很多爱情长跑或分手或结婚的帖子，每个人有每个人的故事，但是看到人家12年的感情闹分手最终三个月又复合的时候，我心里还是有一丝希望。研究了怎么复合，我要断联。这真的很煎熬。我越不能联系你，却越想你。我进入了一个无底的深渊。我终于明白，我一路都太顺了，遇到挫折把自己沦陷了。。。我也对你说了狠话，让你别联系我了，可却会不停不停的看手机。我一夜一夜的失眠，每次睡觉都只能睡1，2个小时。每次醒来的那一瞬间，心里还是很痛很痛，痛的无法呼吸。

 

家人的关心和安抚，我很温暖也很愧疚。他们为我考虑，可我却被自己的感性牵拌了。。。我理智的想，这样的你不值得我爱了。也或许我的煎熬只是不甘心？我感性的想，你怎么能这么不珍惜呢？有想法我们可以交流，彼此都可以改进，如果心在一起。。。但是，我已经不是一个人了，我要为我的家人考虑了。他们也睡不好，想很多，但是给我很多的爱，要我坚强，要往前走。我答应着，可我知道，我还在挣扎。